对不起我最后还是搬家了
始终打不开这里的网页
选择了新浪,因为可以常常看看我喜欢的STAR,说白了也就是那些羽毛球队员啊,快乐男声啊什么的.我终究也不过是个小市民而已不是么~呵呵.现在看其他人的博客比更新自己的博要勤快的多,不像过去,永远不关注其他人，只认真的写着自己的东西.过去的自己只想把自己的想法拼命的表达出来，而现在的自己,却一心想把自己藏的好好的，只安心的看着其他人的生活到底如何
好了不多说，如果还有人想看就去新浪吧,仍然是孤单猫的自在空间,并没有如何收拾,烂摊子而已.
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我爱你们

将近半年过去了，孤单猫终于决定回归 不写字的日子,心都变得开始粗糙了。但是并没有麻木，仍然会为一点点的小事而敏感,只是已经不知道该如何表达，该如何发泄。就像悲伤电影里面说不出话的女孩子，看着喜欢的男生,只能微笑. 自己已经不再是很高调的那个样子,不再像从前一提公事立马风风火火要求所有人在最短时间办完.有了闲云野鹤的意思,越是让人着急的事情我越可以微笑着等待.竟然有大一的孩子对我说,我真的脾气很好.仿佛一年前才有人心有余悸的说过工作起来的我实在很恐怖~~~呵呵，想想还是挺有成就感的.并不是完全归隐了，大隐隐于市,我仍然是一个爱热闹,爱笑,一刻都不能安静的样子,只是自己觉得自己的心已经安静了.这种感觉很舒服的. 觉得自己长大了，不再看动画片,也不再看奇怪的电影。以前喜欢装清高从来不看香港搞笑片,只看什么文艺片,什么奇怪的东西.现在已经不再为难自己,看自己看不懂的文艺片或者看奇怪而没有内容的东西.真的觉得自己成熟了。曾经有人说我很早熟,很懂事,现在才知道，那才是真正的逢迎而已,幼年的我,幼稚得让人想大笑~~ 自己的未来已经摆在了眼前,只等着我去采摘,内心的那种倔强却总不愿意就这样顺从下去.其实很愿意有一个大家喜欢，我也喜欢的未来的，甚至和很多人讲好了如果自己真的成为川大的研究生会如何如何.但是都只是憧憬而已.我并不是很清楚什么样的未来才是自己真正要的.妈妈说我有足够自信的资本，可是为什么我从小就无法真正的自信起来呢?总是发自内心的自卑着。哥哥也开玩笑说我实在该有美女的自信,我自己都忍不住要笑,哪有胖成这个样子的美女~~~ 别的先不说了，以后仍然会至少每周一篇的速度往上贴东西.荒废了很久的地方，同时大家也都在各自的生活中忙碌着，恐怕很长一段时间，这里都会很寂静了，呵呵，但是没有关系,我知道我想要的是什么.

        抓紧上课前的最后时间写完它
        刚才又被人抓住一定要我写完03-06的文艺部总结了。这一次在劫难逃,只好乖乖的无中生有编一些我从来没有听说过更没有见过的活动名称。还真的有鼻子有眼,编了时间地点参加人数和各种丰富多彩的活动。觉得挺难过的，我在这里做着这些毫无意义的事情，而学生会，只是需要一些漂亮的文字和数据来装潢他们本来就空虚的内部.真的不明白为什么一个大学要举办无数的活动，仿佛学习根本就是次要的而这些学生会的孩子们生来就必须每天每天都研究着不同的活动。而活动的目的是什么呢?我总觉得,搞了那么多活动，根本只是为了方便写上一笔.于是,花在策划和总结上的精力,总是要比真正去办活动的精力要多的多.这不是我要的文艺部,更不是我想要的生活。当我坐在心爱的电脑面前编造着这些谎言，我觉得,我才是唯一受骗的人.一直以来，我都拒绝给他们写这样的总结，我的理由是，新部长上任,以前的总结我没有,而学院的办公室竟然也从来不保存总结，学校呢，每个学期每个学期的跟人要总结，结果到最后仍然会提出这样奇怪的要求~~~其实我真的很想反过来跟他要我这些年的总结。也许有用吧,但是在我看来，他们做的一切,有60%都是在浪费时间。不明白为什么现在的制度会是这样奇怪的样子。
        很多人说,文艺部长，满厉害的嘛,只有我一个人苦笑,再加我们一个学院的不屑.没有人在乎你是不是文艺部长，在数学学院这样冷清的地方，连当个部长都是你推我让的，仿佛当部长要跳下火坑一样为难。在这样奇怪的环境里面，我莫名其妙的当了两年部长--没有竞选，没有申请，我甚至连表格都没有填一张,就这样当了下来。当然，有开心的时候，和大一或者大二的孩子们一起搞了两年的迎新晚会,总是有开心的地方，可是大部分时间，都会觉得，实在很空虚。胖哥当年当部长的时候就告诉我他只是想挂个名拿个证书而已,我继承了他的想法和他的位置,但是却没有他那么不在乎。比如编这样无趣的谎言，我宁可什么都不交让人家认为我们学院糟糕到一塌糊涂。真的很想知道,数学学院这样一个地方，为什么一定要有16.7个文艺活动?这不是大家喜欢的为什么文艺部一定要做够这么多?这样折磨大家有意思么?学校和学院和那些奇怪的主席们,他们到底有没有想过这些活动到底为的是什么?
         明天审查节目。我很没把握但是我很想上，因为已经将近一年没有演出了，我怀念穿那样丑的新疆服踩着黑鞋傻笑的日子.我也怀念大家一起化了装坐在地上啃面包的岁月。好想念好想念两次去北京演出的经历,好想念过去的民乐团。还有，老师,以后不要再说我是民乐团团长~~大家都记得不是的~~我是人民的公仆

         我大三了，而我的第三次的迎新晚会也结束了.刚开始总是充满了绝望或者是不满,但是结果总是出乎意料的让人满意.今年我实在没有做什么太多的事情，但是仍然会有大一大二的弟弟妹妹们对我说:"辛苦了"很让人感动.
         对的,又成功了，数学学院的迎新晚会在节目缺乏,舞台简单的情况下，再一次的大获成功.许多人称赞它,让我好开心好开心,仿佛人家称赞的是我自己.这是怎样的一种成就感?我参加的最后一次的迎新晚会.
         大一那个相当可爱的小妹妹比我想象的更优秀,打扮起来以后，漂亮得我都想要爱上她,至于那个经验为零的本家兄弟,在台上几乎不逊色于中央台的任何演员,有板有眼的谁都看不出他完全没有做过,连其他几个主持人都觉得台上的他比台下要精彩太多太多.至于那个简陋的舞台,我们可爱的灯光师傅给我们做出了最好的效果，几乎可以忘记舞台有多么的简陋.兄弟院系的那些人们更是让我们大跌眼镜:以为来不了很多结果拖家带口的来了那么那么多,多到放不下.那样热闹的场景,让我不自觉的要笑出来.
         其实本来就很为我们的节目骄傲的,无论是机械舞还是RAP还是那漂亮的男声独唱,都足够让台下HIGH到翻,让大家尖叫不绝.演出结束的时候，当我向电子科技大学请来的街舞演员道谢的时候,他们笑着对我说:"其实你们不请我们来，你们的节目也已经很精彩了,"很让我感动的评价,我甚至楞了那么一秒钟去回味他的话，觉得好幸福好幸福.呵呵，不管是真话还是假话吧.曾经答应好多演员,说我一定会在台下看的，而事实上，我总是很不自觉的躲在舞台侧面,从灯光师的角度看着他们.我知道追光灯打在他们身上的时候,舞台下面的一切他们都是看不到的~~台上的灯光那样的暖和,再加一点干冰的烟雾,再加一点泡泡和灯光效果,所有的人都会被那种幸福感觉所笼罩的.最后一个节目是学生会所有的人一起唱歌。这个，真的是很挫很挫的节目.但是我仍然唱完了第一句~~那是我的任务.当然，我还是按我自己的个性，当台上的人渐渐多起来的时候,当演员和领导都上台以后,我悄悄的溜掉了。那种溜号的感觉,真的特美好,真的^-^
          结束了，是一个皆大欢喜的结局
        PS:一千年以后这句歌词里面是没有奇数的~~~~~~~

应该向那些对我们心怀恶意的人们致敬!向曾经嫉妒我们的同学,在背后使坏的同事,欺骗和利用我们的老板致敬!正是他们恶意的阻拦,才迫使我们从不可能通过的地方睬出一条路来

聊天的时候，我们以为是在和别人说话，可其实，我们一直都是在和自己说话

打击定理:人是在打击中变得出众和坚强的。我想这可能是一些落井下石,恶意使坏,一心希望别人倒霉的人之所以失落的原因吧.很多时候，正是他们的排挤和打击,使他们害怕起来的人反而更加出众

时间这种东西,你要是不消磨它,它就要消磨你.当你无所事事的徘徊是,你就会感到它消磨你是的寂静之声,好象你的整个身子都在崩塌,离析,飘散.........   可当你的笔在纸上沙沙做响,或你噼里啪啦跑着做某件事,你就会感到自己消磨它的声音,好象它就是你脚下的灰尘...............

少年是喝可乐及大街上流行饮料的年龄,喝着喝着就喝出了五彩的心情,中年是和矿泉水的年龄, 澄澈中有一份宽容和对世事的洞明.老年是喝茶的年龄,在慢慢悠悠中咂摸着生活的甘苦,顺带也咂摸着自己久远的人生.

人们总是说:年轻是一个快乐的年龄,年轻是就应该快乐.而许多年轻人也是这么认为的.但很遗憾的是:过于快乐的年轻时光,常常要以此后长久的不快乐作为代价

逆境给人宝贵的磨练机会.只有经得起环境考验的人，才是真正的强者.自古以来的伟人,大多是抱着不屈不挠的精神，从逆境中挣扎奋斗过来的。

坐在阳光明亮的大地面向太阳,就算不能让自己的心情和天空一起明亮，但至少也可以吃进一肚子阳光

天上垂下一根绳子.有的人看了看，走开了，因为他不大相信这个事实;有的人曾试着爬过,但掉了下来,从此再也没有抬头看过一下天空,只有少数人爬上去了。成功的绳索,从来都是为少数真正有梦想的人准备的。

聊天的时候，我们以为是在和别人说话，可其实,我们一直都是在和自己说话.

       都忘了自己还有一个需要打理的BLOG.自从谁谁谁说有多少多少人都整着BLOG就突然没有了兴趣，再加上现在阴晴不定的臭脾气~~~~~
       回家以后都一直没有在家，回故乡看看，甚至回村子里走了一圈.吃高粱面,剥小山一般的玉米,抱着水嫩嫩的向日葵吃瓜子,吃刚从院子里摘下来的油菜和刚从树上打下来的枣子.日子过的很平静很开心,但是心里面的疙瘩却始终没有办法解开.找不到锁子所以找不到钥匙.在故乡的日子几乎除了吃什么都不用做,嘴巴从刚醒来就一直运动着，而身体从刚下火车就再没怎么动过.一直在输液,而且将要输到走的那天,也就是从回来到离开一直在输液.完全忘记了日子应该怎么过，无所事事着，明明回了家却仍然觉得自己很想家.我跟妈妈说我特别特别想回家,所以今天特地回来，明天却仍然要离开.妈妈说那里也是我们的家呢，可我却始终无法安心的生活.我只愿意在着六楼安静的过着我的日子.
        好象我才刚刚适应一下环境，就必须要考虑回去的事情了，很快就会离开.这也让我觉得,啊,时间太不给面子了。还好火车上总是会有很好的旅伴.回家的时候遇到的三个孩子真的很可爱，一个细心无比的可爱男孩子以及两个可爱女孩子.学艺术的,所以让我觉得分外的亲近,再加上一口家乡口音,就不由自主的和他们聊了下去.我曾经以为一个人打入一个集体的内部是相当不容易的呢.那个弟弟在无意中这样说:"将来?先把现在的事情都做好,将来就知道怎么走了，现在想什么都没有用"突然我就觉得自己特傻.想了那么多把自己都想傻了结果没发现自己面前的路还一塌糊涂着呢。不赶快忙着把自己的路填平,想那么远做什么?这可爱弟弟就这样让我觉得温暖了。所以我才这样喜爱火车的，总是可以遇到让我喜欢的朋友.^-^
        计划7号再次踏上火车,去成都继续我那忙碌的生活.除了学习以外,招新,审节目,排练,二专,家教,乱七八糟的让人想想就头大.很高兴这次选择了回家.关于我想解决的问题虽然没有解决，但是心似乎安静了不少,而拖了一个月之久的病,在医生输液两个字的打击下也飞速的好了。家永远都是最美好的地方。弟弟妹妹们,真的要记住.就算不记着也没有关系,因为总有一天,你们会有这样的感受..
         关于钟忠~~你下次来看的时候我就可以很高兴的告诉你,我现在非常非常需要你的海报所以请你快点回来吧.至少送我一份招新用的大海报.和去年一样^-^本来不想打扰的,但是想到您这样出众这样优秀的孩子研究生九成九是导师哭着追着你跑,也就只好劳动一下您了~~拜托咯~到时候到了您的地盘还是要靠您招呼呢~~~~~

        最近竟然想不开开始一部部的看韩剧.看了许多,真的,许多许多,看的都要恶心， 看的自己都受不了.永远都是四个人,男1优秀而且个性很冷淡或者很倔强但是内心深处很温柔,女1一定很平凡很天真很单纯很容易受到伤害但是很善良很调皮,男2一定是和男1一样的优秀且脾气相当的好喜欢着女1但是因为没有他的地方所以心甘情愿的做着那个女孩子的依靠可以听她倾诉可以为她付出一切,女2一定是深爱着男1但是注定得不到所以到处和主角作对要拆散他们同时自己又是相当的优秀,优秀到万人景仰.或者演员或者钢琴家或者王子或者什么什么，都一定要和媒体挂钩最后无法承受社会舆论而不得不暂时分开.
        学数学学太久的缘故吧,看这样的东西,仿佛就套了一个大公式然后中间意思意思填点其他东西,看久了就会索然无味.甚至在中间加的那点东西,都让人看了开头就知道结局.常常我说,看吧,要晕倒了.然后一会,他就很合作的倒下了.太简单的东西现在已经不喜欢了，所以仍然可以一直爱着动画一直爱着日剧一直爱着NBA.看了很多很多别人推荐的东西以后,发现大家看的东西实在很差不多,这该死的爱,红豆女之恋,宫,春天华尔兹 ,MY GIRL,我看了无数部却几乎没有哪个可以走出这样的公式写点新的东西出来.仿佛韩国只有四个人的爱情一样，仿佛韩国只有傻女孩子才讨人喜欢一样.这样的感觉，不喜欢,不好,甚至还不如看看中国那些无聊的言情剧,好看不好看，至少我可以边猜测边等待,至少我暂时还不知道结局.
         推荐日剧,强烈推荐.不管是哪一部,就算你猜的到结局,但是至少不会看到老套的剧情.白色巨塔,漂流教室,麻辣老师,东京爱情故事,大搜查线,太多太多值得看的东西.恩.日本的文化仍然很值得喜爱.前段时间看了东京审判,有一点触动,但是更多的是担心.担心那些本来就没事找事的人会错了意,又开始无休止的说出那些让人觉得难看的难听的话,做出一些对自己没有任何好处还损害他人利益的事情.说实话,我很为日本文化而惋惜.就是因为在这样一个有着左翼破坏分子的国家,它就不能充分的传扬出去。真的是很可惜的事情.就像笑傲江湖里面的刘正风和曲洋,因为正邪不两立,所以不得不放弃那种音乐知己的身份， 一起死去.不可惜么?每次看日本的东西的时候我都会这样问自己,也很想这样问那些没完没了的漫骂而什么都不做的人们~
       最近真的不会写什么字了，连主题都没有突出出来~大概是生病的缘故吧.QQ的签名改为:即将病死于望江.并不是因为病很重,而是因为拖了太久自己已经不耐烦了。生病的时候状态差的自己都受不了,不想说话不想学习什么都不想做,昨天去做帐连做三次都是错的,自己都要晕掉了~

     没有比写字没感觉更恐怖的事情.当我拿起笔打开日记本或者打开电脑准备敲打键盘的时候,突然发现自己根本不知道要写些什么.这种感觉很让人惊恐,仿佛，连最可信赖的人都要离开一般.现在,我就有了这样的惊恐.
     很久没有更新BLOG了，每次习惯性的打开,习惯性的想写些什么的时候，就突然发现，无可写,无可说,我的生活像白开水一样没有波澜,但是没有想到我的心也逐渐没有波澜了。或者有另外一种很难受的感觉，就是满心都是想说的话，但是就是不知道该怎么样去表达.很恐怖的事情吧?谁偷走了我写作能力?我不应该这样的,这样的一种窘况,让我浑浑噩噩的活下去.没有文字的生活真的算的上浑浑噩噩---至少不知道我每天都在做什么，时间就溜走,这种感觉很不爽,至少我觉得不公平，对吧?^_^
      请还给我感觉，我想要的只是写字的那种很美好的感觉

     我把这篇也算做精神食粮.恩,因为张靓颖的歌确实算是精神食粮，听了现场版更加坚信这一点
     事实上我很呆,直到我和她被放在了同一个房间，外面站了保安,我都没有意识到，她已经在我身边了.刚开始还和她有说有笑讨论MIC的先进问题~~~直到我作为一个工作人员很好心的问她是否要水喝时,她抬头冲我笑着说不用的时候，我才发现,刚才一直和我只有两公分距离,现在和我在同一个教室要一直呆一段时间的女孩子是张靓颖.当然，还有她的助手等等.于是就这样,一会说几句话,然后过个二十分钟再伴着她走到舞台,我竟然就这样一直在张靓颖身边了.呵呵，其实并没有想象中的兴奋，而且我也并没有把握好自己的机会.我努力过了同时也有了机遇,但当成功的要素全部都属于我的时候我却并没有去把握,没有照相也没有要签名,就那么镇定的和她在一起.而且,过后竟然觉得，在她身边实在没什么意思，甚至有一丝想离开做自己的事情的冲动.
     曾经把能见到张靓颖当作自己这八天来努力工作的动力,但是当我真正见到她,心里的好奇却完全没有了，甚至没有了上次见她时的那种兴奋.只是觉得,啊,我喜欢的女孩子现在在我身边了，而且我亲耳聆听到了她一个人无聊的时候的清唱.教室的混响效果刚刚好,让我觉得听起来很舒服.啊,梦想结束,今天要继续工作了.王小丫可能也会来个亲密接触吧?但自从昨天见到靓颖,今天竟然觉得,见与不见,都已经没有什么意思了，只要让我亲眼看看她,就足够了。
      现在唯一让人兴奋的是,八天减掉八斤肉的丰硕成果~~~在吃巧克力和喝可乐的双重攻击下我竟然仍然可以顺利减肥并且速度如此之快,不得不感慨工作真的是其乐无穷~~~不过现在足够了，八天对于我已经是一个极限了，假如再给我八天我恐怕减肥已经不是唯一的结果了~~~哪天挂在后台也说不定.恩,最后一天,加油!!!